諸事情により一旦ブログ終了します。
でんこです。
皇太子妃雅子さまの主治医である精神科医 大野裕先生のもとで認知行動療法を広める活動をしている高橋チカ子カウンセラーの勧めで双極性障害の薬をやめて、4、5ヶ月経ちます。
「私がカウンセリングしてる人で薬をやめた人が何人もいる」という自信に満ちた言葉、「あなたも、落ち着いてるし、仕事にも行けてるんだから、やめても大丈夫よ」「薬飲んでるなんておかしい」と言われ、そこまで言うならやめてみようと思い、少しずつリーマスとロナセンをやめました。
初めの頃はとくに問題はなかったのですが、少しずつ変化が現れてきました。
何だか、他人の言葉や態度に過敏に反応するようになっていました。
でも、リーマスとロナセンはやめられたんだし、私は病気じゃないと思い込んでいました。睡眠導入剤は飲んでいたので、もしかしたらベンゾジアゼピンの常用量依存の離脱症状かもしれないと、調べ始めました。このブログを開設したきっかけです。
そして、医師に減薬をしたいと伝えた時は、今考えれば、すでに、双極性障害の症状が出始めていたのでしょう、医師とケンカ腰の言い合いになり、結局、勝手な減薬を進める事になりました。
そんな事をすればどうなるか、その時はわかりませんでしたが、もともとの常用量依存の離脱症状である動悸が悪化し、仕事にも行けなくなってしまいました。
こればかりは、カウンセラーの力ではどうにもならず、医師に頼るほかなくなりました。
結局、双極性障害の薬を渋々飲む事になりました。というのは、まだ、自分は病気ではない、精神医療によって薬漬けにされ、病気にされてしまったのだ、薬を止めさえすれば元の健康な体に戻るはずと思っていたからです。
しかし、その頃には、双極性障害の症状がさらに悪化し、気に入らない相手に直接、または、メールなどで暴言を吐くようになっていました。
離脱症状の動悸が半端なく辛い。それもこれも薬害のせいだ、私は絶対正しいと疑いもしませんでした。
医師の不適切な減薬指導のせいで離脱症状が悪化したと、医師に食ってかかりました。もちろん、薬を増やされたのは言うまでもありません。
担当医を変えてもらう事になりましたが、会った事もないので、不安で不安でたまらなくなって、ひどく具合いが悪くなりました。
感情が不安定で、些細な事で興奮状態になってしまっているのに気付き、さすがに、自分が双極性障害であるという事を認めざるをえなくなりました。
高橋カウンセラーは、具合いが悪くなった事を話すと、「私の力不足です。」と言ったきり、連絡もくれなくなりました。
こうして私は、また、もとの双極性障害患者として生きるしかなくなりました。
薬を飲まないで生きていくのは今の所現実的ではないようです。
今でも、本当に双極性障害の再発で具合いが悪くなったのか、リーマス・ロナセンをやめたための離脱症状なのかは、わかりません。再発というのも適切ではないかもしれません。薬によって病気にされたとも考えられます。多分、本当の事は医師にもわからないでしょう。
薬を抜けば、健康な体に戻れる可能性は十分あります。しかし、そのために何年も寝たきりのような状態になって、仕事も家庭も失い、人生を棒にふるような事は現実的ではないかもれないなと、考えています。
せっかく立ち上げた、ベンゾジアゼピン断薬ブログですが、今回で一旦終了する事にしました。
コメントいただいた方、読んでいただいた方、ありがとうございました。
いろいろ落ち着いたら、眠剤だけでも減薬断薬をする日が来るかもしれませんが、それもいまは何とも言えません。
確かに向精神薬の薬害はあると思います。随分調べて、苦しんでいる人が多くいる事もわかりました。精神科医は、たとえその事を知っていたとしても、絶対に認める事はないでしょう。自分達の立場が危なくなるからです。とても腹立たしい事ではありますが、それが現実と言わざるをえません。
向精神薬の薬害については、今後も社会に広めるべく、地道に情報を集めて、少しずつでも活動していく所存です。集めた情報は、また、別のブログを立ち上げて載せていくつもりでいますので、よろしくお願いします。
【追記 2016-08-25】
※※注意！ しつこく「内海聡」氏の医療機関を勧められるので、おすすめできません（2018年2月５日追記）
今日、精神科に行って、新しい担当医と話をしたのですが、やはり、元々の症状が出ただけ、離脱症状ではないと言われたので、どうしても納得がいかず、「心理相談室アルファフォーラム」に相談の電話をしました。今までの病歴や飲んでいる薬の事などお話したところ、とても誠実な回答をいただきました。
結局、２０数年精神薬を飲み続けている場合、減薬断薬は、ほぼ無理とのこと、今、主訴が動悸くらいしかないというのは軽い方だという事、医師の言う、「病気の症状が出た」というのは間違いだという事、これから出るであろう様々な症状を医師と相談しながら、対処療法で凌いでいくしかない事など、わかりやすく丁寧に答えていただき、やっと求めていた答えが得られたような気持ちで、胸のつかえが取れました。
お世話になったカウンセラーの方、本当にありがとうございました。
（なお、参考のため、料金ですが、今回は初回でしたので、１５分間無料でした。今回は、２５分間お話させていただいたので、１分１３９円✕１０分間＝１３９０円ですが９０円は割引していただいたので、１３００円＋振込手数料です。長い間悩んでいた私にとっては、とても安い金額でした。また、悩んだらお世話になろうと思っています。）
自己紹介
精神科通院歴２２年。現在も通院中です。第２子出産後にうつ病を発症。薬を飲んでもうつ病は全く改善されず、考えられない程の大量処方で人格崩壊。双極性障害Ⅱ型にされました。
精神科医を信じて、一生薬を飲むつもりでしたが、ある人に「薬は飲まなくていい」と言われ、調べ始めたのがキッカケで、精神医療の闇に気付きました。
現在は、ベンゾジアゼピンのみ服薬中。
こころの病をささえるコミュニティサイト「ここでいっしょに」を制作中です。
悩みや苦しみ・情報を共有できる場を作りたいです。
プレサイトは
当ブログは、ベンゾジアゼピン減薬・断薬の経過記録です。
※情報が正しいという保証はありません。
※減薬・断薬の経過は個人的なものです。
［記:2017年11月11日］
【私なりに戦った記録】精神薬薬害患者はどうして訴訟を起こさないのか？
でんこです。
先日、子宮頸がんワクチン被害訴訟のニュースがテレビを賑わせました。
被害に遭われた方の救済措置が、一日も早く行われることを祈ります。
若い乙女たちの悲惨な姿は、目を覆いたくなります。
それにしても、この事件のずっと以前から、ベンゾジアゼピンを含む向精神薬の薬害被害があるにもかかわらず、どうして訴訟を起こす人が殆どと言っていい程存在しないのでしょうか？不思議でなりません。それこそ、自殺で家族を亡くした人だって数えきれないはずなのに・・・。何がそれ程障壁になっているのでしょうか？
今回、７月３１日から今日まで、離脱症状が死にそうなくらいつらく、はっきり言ってキ〇ガイ状態でした。動悸でハーハーしながら布団の中で、ネットサーフィンをし、情報をかき集めたので、ここに公開します。
その他にも、
「医療事故情報センター」
「Pmda 独立行政法人 医薬品医療機器総合機構」
というのがありましたが、この２件はあまり信用できないような感じでした。
また、NHKに、精神薬薬害を訴えるメールや投稿もしました。
とにかく、この１週間というもの、本当に狂っていて、夜も眠れず、通っていたクリニックやデイケアにどうやって復讐してやろうかという事ばかり考えていました。
せっかく念願だった就職もして、これからやっと幸せになれると思っていたのですから。
「患者の権利オンブズマン」には、木曜日に連絡を取ってみようと思っています。
さんざん、大騒ぎして、ジタバタしました。医者に食って掛かって薬を増やされもしましたが、結局、クリニックに嫌がらせしても、医者を訴えても、離脱症状がなくなる訳ではないし、サッサと断薬して、医者と縁を切り、自分の幸せを探すのが一番いいと思うようになりました。
この３週間、生き地獄でしたが、私なりに真剣に悩み、戦った結論です。
ただ、自分が経験した過ちや苦しみを社会に訴え、これ以上精神医療の被害者を出したくないです。自分さえよければというのでは、いけないと思います。まだまだ、知らずに薬を飲み、苦しんでいる人が大勢いるはずです。少しでも自分の辛い経験が世の中の役に立つよう、道を模索していきたいと思っています。
自己紹介
精神科通院歴２２年。現在も通院中です。第２子出産後にうつ病を発症。薬を飲んでもうつ病は全く改善されず、考えられない程の大量処方で人格崩壊。双極性障害Ⅱ型にされました。
精神科医を信じて、一生薬を飲むつもりでしたが、ある人に「薬は飲まなくていい」と言われ、調べ始めたのがキッカケで、精神医療の闇に気付きました。
現在は、ベンゾジアゼピンのみ服薬中。
こころの病をささえるコミュニティサイト「ここでいっしょに」を制作中です。
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プレサイトは
当ブログは、ベンゾジアゼピン減薬・断薬の経過記録です。
※情報が正しいという保証はありません。
※減薬・断薬の経過は個人的なものです。
［記:2017年11月11日］
離脱症状（動悸）が全く治まらない
ベンゾジアゼピン減薬を中止したでんこです。
医師の無理解で、ハルシオンから減薬をせざるをえなくなり、結果、離脱症状（動悸）が、ひどくなって、仕事に行けなくなりました。
仕方なく医師に相談したところ、双極の薬を復活せざるをえなくなりました。
離脱症状がひどくなって、3週間経つというのに、医師は、離脱症状はそんなに続くものではない、2、3日あれば治まるものだと言ってのけました。
何という無理解な医師の言葉でしょう。腹が立つやら、情けないやら、悲しいやら、もう、生きる気力もなくなりました。
しかし、このままの状態でいるわけにはいきません。リチウムとロナセンを飲むしかなさそうです。
今日、休職のための診断書をもらいに行きました。私は、医師に対する怒りと不信感のため、極度に緊張していたので、医師は、それを躁状態と判断し、ロナセンを増量されました。
納得いきませんが、同行した夫も、「お前は医者じゃないんだから、医者の言う事を聞け」と言います。
しかし、リチウム・ロナセンを飲んで5日、動悸が治まる気配は全くありません。考えてみれば、当たり前です。双極性障害の薬が離脱症状に効くわけがありません。飲むだけ無駄、飲んだら害になるだけです。
精神症状．．．もうろう状態、異常行動、夢遊症状、興奮、取り乱す、幻覚（とくに、もともと精神障害がある場合）
と、あります。
双極性障害の症状で、怒りやすいのではないと、考えられそうです。
ツイッターのフォロワーさんに聞いても、年単位で症状に苦しむとの事。このままでは、仕事も失いかねません。
あのまま、多少の動悸を我慢し続け、薬害に気付かない方が良かったのでしょうか？健康で幸せな毎日を過ごしたいだけなのに、どうしてこんな目に合わなければならないのか。本当に納得できません。
自己紹介
精神科通院歴２２年。現在も通院中です。第２子出産後にうつ病を発症。薬を飲んでもうつ病は全く改善されず、考えられない程の大量処方で人格崩壊。双極性障害Ⅱ型にされました。
精神科医を信じて、一生薬を飲むつもりでしたが、ある人に「薬は飲まなくていい」と言われ、調べ始めたのがキッカケで、精神医療の闇に気付きました。
現在は、ベンゾジアゼピンのみ服薬中。
こころの病をささえるコミュニティサイト「ここでいっしょに」を制作中です。
悩みや苦しみ・情報を共有できる場を作りたいです。
プレサイトは
当ブログは、ベンゾジアゼピン減薬・断薬の経過記録です。
※情報が正しいという保証はありません。
※減薬・断薬の経過は個人的なものです。
［記:2017年11月11日］
減薬失敗、仕切り直しへ
ベンゾジアゼピン減薬中のでんこです。
悔しいけど、ハルシオンを減薬前の量（0.125mg 2錠）に戻す事にしました。あまりにも動悸がキツく、先週の月曜日に会社を早退してから後、2週間、仕事を休んでしまいました。健康になりたいから減薬してるのに、仕事に行けないのでは、意味がありません。
今回は、ハルシオン0.125mg半錠ずつ、2週間毎のペースで減らしていましたが、それでは急激すぎたようです。
なんでもやってみないとわからないし、今回の失敗を糧にするしかありません。失敗は成功の母！
【今後の計画】
（1）服用量を減薬前の量に戻し、体調を回復させる
（2）十分体調が回復したら、ハルシオン0.125mgの1/4錠減らして、最低6週間様子をみる
病気を治したくて薬を飲んでいたのに、こんなに薬に苦しめられるとは思いもしませんでした。
20年間もの薬物依存は、簡単に離脱できるような甘いものではなかったと思い知らされました。
今までは、2週間毎に減らしてきましたが、そんなにキッチリ計画通りに減らせるものではありませんでした。
様子を見ながら、少しずつ減らすしかないようです。次にいつ減らせるかわからないのは、少し不安ですし、いつ断薬が完了するのか早く知りたいのですが、焦って体調を崩して仕事に行けないのでは何にもなりません。
減薬・断薬とは、いったいどの位の期間がかかるものなのでしょうか？また、心身にどんな影響があるものなのでしょうか？全くわからないことだらけで、とても不安です。
今回の失敗を無駄にせず、断薬に向けて、一歩一歩進んでいきたいと思います。
自己紹介
精神科通院歴２２年。現在も通院中です。第２子出産後にうつ病を発症。薬を飲んでもうつ病は全く改善されず、考えられない程の大量処方で人格崩壊。双極性障害Ⅱ型にされました。
精神科医を信じて、一生薬を飲むつもりでしたが、ある人に「薬は飲まなくていい」と言われ、調べ始めたのがキッカケで、精神医療の闇に気付きました。
現在は、ベンゾジアゼピンのみ服薬中。
こころの病をささえるコミュニティサイト「ここでいっしょに」を制作中です。
悩みや苦しみ・情報を共有できる場を作りたいです。
プレサイトは
当ブログは、ベンゾジアゼピン減薬・断薬の経過記録です。
※情報が正しいという保証はありません。
※減薬・断薬の経過は個人的なものです。
［記:2017年11月11日］
今回分の減薬は見送ることにしました
ベンゾジアゼピン減薬中のでんこです。
６月１８日（土曜日）から、２週間毎にハルシオン 0.125mg を半錠ずつ減らしてきました。
現在の服用量は
当初の予定では、昨日から更に減薬を進め、ハルシオンを完全に切るつもりでいました。
しかし、このところ、以前よりも動悸がひどくなっている様な気がします。かなり辛い感じ。まさに、心臓が口から出てきそうです。
過呼吸はほとんど感じなくなりましたが、眠気が以前より強く出るようになりました。頭痛は釣藤散のおかげでずいぶんと改善しました。
仕事で最近かなりのストレスが続いていましたので、それも離脱症状悪化の原因になっていると思います。
ここで、無理して減薬するのは賢明ではないと判断しました。
やっぱり、計画通りにはいかないものですね。
前回のブログにも書いたのですが、どうしても対人関係においてストレスを感じやすい性分の様です。
今、自身の問題として抱えている
「アダルトチルドレン」
「インナーチャイルド」
について、いろいろ調べているところです。減薬を進めていく上で、避けては通れない道ではないかと考えています。
しかし、調べれば調べるほど、手強い問題のような印象です。
働き出したあと、カウンセラーさんと本格的に関わるようになって薬害に気が付き、また、仕事や家庭内でのストレスにしっかりと向き合う事で、自分が抱えている心の闇に気がつく事が出来ました。今は辛いですが、いい方向に向かっているのではないかと思っています。
ここまでくれば、あとは頑張るだけ。
きっと幸せになれそうな気がします。
毎日生きているのがつらくて疲れてしまいました
ベンゾジアゼピン減薬中の、でんこです。
なんだか、いろいろと疲れてしまいました。
毎日続く、つらいベンゾ離脱症状。
義父の危篤。
会社の人間関係。
『毒親』との関係に気付いたこと。
家族との関係。
毎日毎日、様々なストレスが襲ってきます。なんでも適当にやり過ごしていければいいのですが、なかなかそうはいきませんよね。
何もかもが、重く心にのしかかってきます。全て投げ出してしまいたい衝動に駆られます。
ちょっとした些細な事が心に刺さります。何をしても自分が責められているような気がして、恐怖を感じます。
ついイライラして、毒を吐いてしまいそうになるのを抑えるのに必死で、身も心も疲弊し切っています。
今は、他人に変わってもらおうとかいう気持ちはありません。ただただ、自分の心を守るので精一杯です。ストレスや自分を追い詰めようとする人達から離れるしかありません。自ら毒を吐けば、それがストレスとなって、自分に返ってきます。
ここまで書いてきて、自分を追い詰めているのは、他の誰でもなく、自分自身なのではないかと、思います。『こうあるべき』という考えが強すぎるんだと思います。
『こうあるべき』に囚われることによって、他人を責めたり、自分を責めたりして、自らを生きづらくしているのだと思います。
子供のころ、親から『こうあるべき』という価値観を押し付けられ、少しでも外れたことをすると、ひどく責められました。その事がトラウマになっているのだと考えるようになりました。
常に、親から責められるのを恐れて生きてきました。だから、自分は何をしても、責められる事にしか思いが及びません。そして、どうやって言い訳をしようかと頭の中がいっぱいです。
しかし、大人になった今は、現実には責められる事はなく、考えていた言い訳も言わなければならない場面は訪れません。でも、言い訳を考えることを止める事ができないのです。本当に毎日つらいです。
数十年の人生のほとんどを、そんな不毛で無駄な思いで過ごしてきたかと思うと、とても悲しいし、そんな風にしか育ててもらえなかったことを、とても悔しく思います。
子どもは親に逆らうことは許されません。少なくとも私の親はそういう考えの人でした。だから、頑なに心を閉ざして、親の怒りがおさまるのを黙って待つしかありませんでした。当時の思いが、大人になった今も、心を支配し、親への恐怖や嫌悪が、他人への恐怖や嫌悪へと広がってしまいました。
早く、親からの支配から解き放たれたい。心の自由を取り戻し、幸せな自分の人生を生きたいです。
ベンゾジアゼピン減薬とは、少し話が違ってきてしまいましたが、今後、薬なしで生きていくためには、必要なプロセスなのかもしれません。
再び激しい動悸・過呼吸に襲われる
ベンゾジアゼピン減薬中のでんこです。
減薬５週目に入りました。
昨日から、ハルシオンをさらに半錠減らし、
ハルシオン 0.125mg を 半錠
ベンザリン 2mg を ２錠
服用しています。
これまでも、動悸・過呼吸は、日常茶飯事でしたが、なんとか耐えられるレベルだと思っていたので、計画通り２週間経ったところで、ハルシオンを減らしました。
昨夜も、問題なく朝までよく眠ることができて、「よしよし」と思ったのもつかの間、起床して程なく、激しい動悸が襲ってきました。
胸の鈍痛と過呼吸が耐えがたく、何もできません。
もちろん離脱症状だとわかっているので、慌てたり不安になるということはないのですが、何せ苦しい。今週は３連休で、明日もお休みなので、多少気は楽ですが、この苦しみが続くようだと、ちょっと仕事になりません。
動悸・過呼吸の苦しみに耐えるだけで、気力・体力を使い果たしている状態です。
たぶん、何日かすれば、 仕事がこなせるくらいのレベルには、治まってくるはず・・。
そう、自分に言い聞かせて、やり過ごすしかありません。
今までも、なんとかやり過ごし、苦しいと感じながらも、仕事や家事をこなし、苦しいということをあまり意識せずに生活できていたため、いざ、次のステップに進んだ時に、「こんなにも苦しいなんて・・」と、改めて意識してしまうのでしょう。
そう考えると、この激しい苦しさも、そう長くは続くことはないでしょう。今は、そう願うしかありません。
これからも、断薬へ向けて、一歩一歩、進んでいくしかありません。
ベンゾジアゼピン減薬・断薬希望 または 経験者の方がいらっしゃいましたら、励ましやアドバイスなど、いただけるとうれしいです。
